Đạo diễn 'Khát vọng' xin lỗi nhà thơ Nguyễn Quang Thiều

Tuy nhiên, con gái bà là Alex Pienkowski, cử tri 32 tuổi ở bang chiến trường Arizona, có quan điểm hoàn toàn khác. Alex muốn bầu cho cựu tổng thống Donald Trump.

"Mọi thứ hiện tại đắt đỏ tới mức không thể tin được", cô nói.

Giống nhiều người trẻ khác, Alex tin rằng giới trẻ ngày này gặp nhiều khó khăn hơn. Corinna đồng ý, nhưng hai mẹ con có lập trường khác nhau về cách khắc phục tình hình.

Gạt chính trị sang một bên, mối quan hệ giữa hai mẹ con Corinna rất nồng ấm. Gia đình họ đã trải qua nhiều chuyện. Anh trai của Alex là Nick O'Krepki qua đời vì dùng fentanyl quá liều cách đây 6 năm. Bản thân Alex cũng từng phải chiến đấu với những cơn nghiện ma túy. Stephen O'Krepki, cha họ, đã sống sót sau căn bệnh ung thư tuyến tụy.

Corinna và Alex nói chuyện với nhau mỗi tuần, đi nghỉ cùng nhau đầu tháng 11. Nhưng khi đến sát ngày bầu cử, họ thể hiện rõ quan điểm trái ngược trong tầm nhìn về tương lai nước Mỹ.

"Trận chung kết đầu tiên trên cương vị HLV là một trong những buổi tối cay đắng nhất trong sự nghiệp non trẻ của Alonso", tờ báo có đoạn. "Lần đầu tiên mùa này, anh ấy không thể lật ngược tình thế".

Trung Quốc cũng tăng xuất khẩu nông sản và hỗ trợ nhập khẩu năng lượng, thiết bị cốt lõi. "Chúng tôi sẽ hướng dẫn và hỗ trợ các công ty phản ứng chủ động với các rào cản thương mại vô lý từ các nước khác, đồng thời tạo ra môi trường bên ngoài thuận lợi cho xuất khẩu", thông báo viết.

Giới quan sát trước đó lo ngại khả năng cuộc gặp trở thành một sự kiện khó xử, thậm chí là căng thẳng, bởi ông Trump và ông Biden đã thường xuyên chỉ trích, công kích nhau trước cuộc bầu cử. Nhưng những gì diễn ra bên lò sưởi Phòng Bầu dục cho thấy một bầu không khí nhẹ nhàng, thiện chí, thậm chí là ấm áp giữa hai người từng là đối thủ chính trị của nhau.

Theo các chuyên gia về ngôn ngữ cơ thể hàng đầu ở Mỹ, cử chỉ của ông Trump và ông Biden trong cuộc gặp cho thấy sự nhất trí trong mong muốn chuyển giao quyền lực suôn sẻ, dù phong thái ban đầu có chút tương phản, đặc biệt là ở cú bắt tay.

Nhiều bậc cha mẹ đôi khi khó phân định rạch ròi giữa việc hỗ trợ, bảo bọc con cái và hành động nuông chiều thái quá - điều dễ khiến trẻ ỷ lại vào người lớn đến mức hình thành thái độ vô ơn. Một đứa trẻ tức giận, la hét trước đám đông khi không có trong tay món đồ chơi hay cây kẹo ưa thích hẳn không phải hình ảnh chúng ta muốn chứng kiến hằng ngày.

Mặt khác, đã làm cha mẹ, bạn luôn mong con mình được hạnh phúc, hòa đồng với bạn bè, sống thoải mái với chính con người thật của trẻ. Đó là lý do cho những nỗ lực quan tâm, yêu chiều. Vậy làm thế nào để nhận ra ranh giới ở đây? Làm thế nào để giúp con trẻ học hỏi về sự đồng cảm và biết ơn? 

Cha mẹ nên tích cực trò chuyện, đem đến cho trẻ những hoạt động trải nghiệm mang tính mở rộng góc nhìn, giúp trẻ xây dựng thói quen san sẻ và cảm thông

Khi yêu thương thể hiện sai cách

Cuối thập niên 1980, trong một bài báo khoa học, bác sĩ nhi khoa người Mỹ B.J.McIntosh đưa ra cụm từ “hội chứng trẻ hư”. Ông lý giải, nếu cha mẹ liên tục chiều theo mọi sở thích của con cái, điều đó có thể gây ra phản ứng tâm lý tiêu cực đối với trẻ về lâu dài. McIntosh quan sát thấy những đứa trẻ hiếm khi bị từ chối yêu cầu gì thường có khuynh hướng gắt gỏng, nổi cáu với phụ huynh khi không đạt được mong muốn. 

Gần đây hơn, nhóm nghiên cứu của chuyên gia tâm lý học David Bredehoft (chuyên ngành Khoa học hành vi - Đại học Concordia, Saint Paul, bang Minnesota, Mỹ) nêu luận điểm tương tự rằng, việc đáp ứng mọi nhu cầu của con cái một cách thiếu kiểm soát dễ khiến trẻ phát triển tâm lý tự phụ, vô ơn, vô trách nhiệm trong lối sống, hành xử thường nhật. Hệ quả tiềm tàng có thể kéo dài đến tuổi trưởng thành. 

Nghiên cứu từ nhóm của Bredehoft đồng thời khẳng định việc yêu chiều con trẻ vô tội vạ ngay từ bé sẽ gây khó khăn cho trẻ trong việc học cách tự ra quyết định, buộc trẻ phải phụ thuộc nhiều hơn vào người khác. Nội dung nghiên cứu nhấn mạnh: “Thông thường, đứa trẻ được chiều chuộng vô độ dễ cảm thấy bất an về giá trị bản thân đến mức luôn cần sự tác động, lời khen của những người xung quanh”. 

Nhiều bác sĩ tâm lý trẻ em cũng đưa ra cảnh báo: Nếu được nuông chiều quá mức, khi lớn lên, trẻ có thể trở nên ích kỷ, vô ơn và tin rằng mình được quyền nhận đãi ngộ đặc biệt từ mọi người. Việc yêu chiều không giới hạn khiến trẻ không thể nhận thức rõ thế nào là đủ, dẫn đến xu hướng cư xử hời hợt, thiếu trân trọng quan hệ gia đình, bạn bè. 

Trong khi không ít bậc cha mẹ sẵn lòng mở hầu bao thưởng cho con khi trẻ có kết quả học tập tốt, tự dọn dẹp phòng riêng hay đạt thành tích cao ở một cuộc thi, chuyên gia tâm lý học cho rằng việc này sẽ phản tác dụng nếu diễn ra thường xuyên. Những tưởng đây đơn thuần là hành động bù đắp khi trẻ biết phấn đấu, vậy nhưng việc tặng thưởng tiền/quà thường xuyên, trên thực tế lại ảnh hưởng tiêu cực đến tư duy tự lập của trẻ. Từ đây, trẻ có thể hình thành lối suy nghĩ “cố gắng làm tốt để nhận thưởng” thay vì tìm kiếm niềm vui, bài học ý nghĩa thông qua những thử thách cuộc sống.

Trái ngược ý niệm phổ biến, việc khen thưởng - nuông chiều quá mức về lâu dài không thật sự giúp thúc đẩy sự tự tin, hạnh phúc ở trẻ. Tuy nhiên, giữa một thời đại mà trách nhiệm làm cha mẹ đang kéo theo hàng loạt áp lực mới đầy phức tạp, nhiều người vẫn tin rằng nuôi dạy con khỏe mạnh đồng nghĩa với việc không ngừng nâng niu, yêu chiều trẻ.

Suy cho cùng, mục tiêu cốt lõi trong chặng đường nuôi dạy con cái chính là nhằm tạo nên những cá nhân với tinh thần vững chãi - những con người có thể thích nghi linh hoạt trước mọi hoàn cảnh, hiểu đâu là giới hạn, không ngại học hỏi từ sai lầm, biết ơn và biết sẻ chia. Chiều chuộng con trẻ hợp lý, đúng mực là phương cách hữu hiệu để rèn giũa nền tảng tính cách vững vàng ấy, vốn sẽ đem đến lợi ích dài lâu cho thế hệ tương lai.

Buộc con cái sớm biết ơn cha mẹ là “điều không tưởng” 

Trong vai trò làm cha mẹ, dĩ nhiên chúng ta luôn mong những cống hiến, yêu thương vô điều kiện mình trao đi được con cái trân trọng. Nếu nên hạn chế yêu chiều thái quá, phụ huynh có thể đòi hỏi lòng biết ơn ở trẻ ngay từ đầu? Trước câu hỏi này, cây bút Maria Reppas của tờ báo gia đình Scary Mommy (New York, Mỹ) đã có những chia sẻ thẳng thắn.

Cô viết: “Từ Hy Lạp sang Mỹ những năm 1920, như phần đông những người di cư khác, cha tôi từng nếm trải cảnh đói nghèo, chiến tranh.Đến khi đạt được giấc mơ đổi đời tại Mỹ, ông nhìn về thế hệ con cháu với nỗi thất vọng. Cha tôi luôn cho rằng chúng tôi được nuông chiều quá mức. Đã từng phải làm việc vất vả, ông đòi hỏi các con phải biết ơn mình và thường phàn nàn rằng chúng tôi không quan tâm đến việc ông đã hy sinh nhiều đến thế nào. Nay, cũng đã làm mẹ, tôi không ít lần chứng kiến những bậc phụ huynh nặng lòng suy tư về vấn đề con cái vô ơn. Duy tôi nghĩ, yêu cầu con trẻ sớm biết ơn chúng ta thật là điều không tưởng”.

Chúng ta không thể ép người khác trải nghiệm một cảm xúc nào đó. Giống như tình yêu, nỗi sợ hay hy vọng, lòng biết ơn là một loại cảm giác phức tạp, sâu sắc, chịu ảnh hưởng bởi đa dạng nhân tố bên ngoài. Vì thế, việc bắt ép con trẻ cảm thấy biết ơn có thể truyền tải một thông điệp tiêu cực: Chúng ta đang áp đặt khao khát cá nhân lên một xúc cảm tâm lý vốn dĩ nên được thấu hiểu tự nguyện và chân thành.

“Trao cho con trẻ mái ấm, nguồn dinh dưỡng, giáo dục, chăm sóc sức khỏe mỗi ngày là nền tảng cơ bản của việc làm cha mẹ. Thế nên, có phải bạn đang vô tình làm giảm giá trị của thiên chức ấy khi đòi hỏi trẻ phải ý thức biết ơn bạn? Tôi thay tã, tắm rửa cho con đơn giản vì tôi yêu thương con và muốn làm thế. Tôi không kỳ vọng con sẽ biết ơn mình vì đây là nghĩa vụ tôi tình nguyện thực hiện” - Reppas nói. 

Toàn bộ thời thơ ấu sống với gia đình, trẻ không được phép tự đưa ra những quyết định lớn lao, tác động trực tiếp đến tương lai trẻ. Chúng ta là người lựa chọn con cái sẽ sống ở đâu, học ở đâu, mặc gì, ăn gì… kể cả kế hoạch thăm họ hàng vào dịp cuối tuần. Sự quản lý, dạy dỗ gần như vào khuôn ở phần lớn các gia đình khiến con trẻ rất khó cảm thông, biết ơn cha mẹ ngay từ nhỏ.

Hơn thế, như những chú chim non nớt chưa thể bay xa khỏi tổ, trẻ nhỏ hình thành tư duy cuộc sống dựa trên định hướng của cha mẹ, thầy cô. Thế nhưng, để thật sự hiểu lòng biết ơn là gì, chúng ta cần góc nhìn rộng mở, chín chắn về thế giới bên ngoài. 

Reppas bày tỏ: “Dẫu cha tôi đã nỗ lực giáo dục con cái sống khiêm nhường, không đua đòi nhưng phần nào đó, ông vẫn thất bại khi không cho phép chúng tôi hiểu tường tận về lòng biết ơn. Mãi sau này, khi có cơ hội khám phá những nền văn hóa, lối sống khác xa mảnh đất nơi tôi sinh ra, tôi mới cảm nhận rõ thế nào là đồng cảm và biết ơn.

Tôi nghĩ những bậc phụ huynh tốt đừng nên tạo sức ép lên con trẻ về sự biết ơn. Thay vào đó, hãy tích cực trò chuyện cũng như đem đến cho trẻ những hoạt động trải nghiệm mang tính mở rộng góc nhìn, giúp trẻ xây dựng thói quen san sẻ và cảm thông không chỉ trong phạm vi gia đình mà còn với cộng đồng, xã hội”. 

Theo Phụ Nữ TP.HCM

3 thói quen làm trẻ kém phát triển ngôn ngữ, nhiều phụ huynh mắc phải mà không biết

Thói quen sai lầm sẽ khiến cho trẻ bỏ lỡ giai đoạn phát triển ngôn ngữ quan trọng, gây ra hàng loạt vấn đề như chậm nói, phát âm không rõ, ngôn ngữ kém logic...

Điều này mãi là bí mật cho đến hôm nay vì muốn tìm sự sángsuốt hơn nên tôi cần tư vấn để sống tiếp cho đúng đắn.

Tôi 32 tuổi, có 1 con riêng với chồng cũ và 1 con với ngườiyêu cũ (người đàn ông hiện tại)

Trước đây chúng em là từng có 2 năm yêu nhau thời sinh viênnhưng vì non trẻ và chưa định hướng được cuộc sống, nên em đã lập gia đình vớingười khác

Lấy chồng rồi chúng em vẫn coi là bạn. Mỗi chuyến công tácanh đều ghé thăm và chúng tôi hay chia sẻ, tâm sự về cuộc sống của nhau. Rồichúng tôi xa nhau, đến 8 năm mới gặp lại, anh ấy vẫn chưa có vợ và chúng tôi lạinảy sinh tình cảm, và rồi chúng tôi có con với nhau. Lúc bấy giờ tôi và chồng đãly thân

ảnh minh họa

Khi tôi mang thai được 5 tháng thì anh và cô bạn gái quentrước đây cưới nhau theo lời gia đình anh ấy.  Chúng tôi đã dứt liên lạc vàtôi đã hứa không cho anh ấy nhận con.Thế rồi anh tìm mọi cách để gặp tôi xin thathứ và muốn gặp con, chăm sóc 2 mẹ con tôi, vì nghĩ cho con nên tôi xiêu long.Đến bây giờ chúng tôi vẫn qua lại, anh ấy vẫn đưa con đi chơi, du lịch cuốituần, chúng tôi sống như một gia đình hạnh phúc vậy.

Anh ấy nói cho anh cơ hội , thời gian để quyết định lại cuộcsống đó là ly hôn vợ để sống với mẹ con tôi.  Con tôi lớn hơn con anh ấy vàvợ 3 tháng.

Chúng tôi vẫn yêu nhau như ngày đầu. Tôi đang hoang mangkhông biết có nên tiếp tục mối quan hệ này và chờ đợi như mong muốn của anh haykhông? Tôi làm ra tài chính, có nhan sắc ,công việc ổn định, vợ anh ấy thua tôimọi mặt và làm nội trợ.

Mong các bạn cho tôi lời khuyên chân tình!

Độc giả Lưu Anh