Soi kèo West Ham United vs Wolves – trận đấu thuộc giải Ngoại hạng Anh cùng các chuyên gia soi kèo nhận định bóng đá trực tuyến của chúng tôi.
Soi kèo West Ham United vs Wolves,lịch bóng đá u23 châu á 21h00 – 27/02
Cập nhật phong độ thi đấu của West Ham United vs Wolves từ nhà cái W88 cho thấy, Wolves đang có được phong độ khá ổn định trong thời gian gần đây, khi mà đoàn quân của Bruno Lage đã giành được 3 chiến thắng sau 5 trận đấu gần đây nhất. Trong trận đấu gần nhất, các cầu thủ Wolves đã giành được một chiến thắng trước đối thủ Leicester City, qua đó tạo ra được một bước đệm tâm lý tốt trước cuộc chạm trán này.
Phải thi đấu trên sân khách trong trận đấu lần này, tuy nhiên thầy trò HLV Bruno Lage vẫn có được sự tự tin vốn có, khi mà Wolves đang chơi ổn định trên sân khách, với việc giành được chiến thắng sau 4 trận đấu gần đây nhất. Thêm vào đó, Wolves cũng thường chơi tốt khi chạm trán với West Ham United, mình chứng là, trong 5 trận đấu gần nhất giữa hai đội bóng, các cầu thủ Wolves đã giành được 3 chiến thắng.
Trong khi đó, đoàn quân của David Moyes đang thi đấu không quá ổn định trong thời gian gần đây, khi mà West Ham United chỉ giành được 2 chiến thắng trong 5 trận gần đây nhất. Mặc dù đang có phong độ trên sân nhà khá tốt gần đây, tuy nhiên lần tiếp đón các vị khách Wolves tới đây sẽ là một thử thách vô cùng khó khăn đối với thầy trò HLV David Moyes. Do đó, Wolves đang được các chuyên gia tại M88 đánh giá là cửa đặt an toàn hơn.
Soi kèo tỷ lệ mức kèo chấp trận West Ham United vs Wolves
Kèo chấp cả trận (0.25): West Ham United vs Wolves: 0.81/-0.25/-0.88
Kèo chấp hiệp 1 (0.25): West Ham United vs Wolves: -0.79/-0.25/0.69
Wolves đang là một trong những đội bóng thi đấu hiệu quả và có tỷ lệ chiến thắng kèo châu Á cao nhất trong thời gian vừa qua, trong đó có rất nhiều thắng lợi trước những đội bóng lớn mạnh khác. Trong khi đó, West Ham United lại đang cho thấy dấu hiệu quả sự hụt hơi và đều không thắng kèo ở 6 trận đấu gần đây với 4 lần thua kèo và 2 lần hòa, trong đó họ từng để Leeds United ngay trên sân nhà. Vì vậy niềm tin dành cho Bầy Sói là rất có cơ sở.
Dự đoán: West Ham United 1-1 Wolves
Soi kèo tài xỉu trận West Ham United vs Wolves
Kèo tài xỉu cả trận (2.25): West Ham United vs Wolves: 0.90/2.25/1.00
Kèo tài xỉu hiệp 1 (0.75): West Ham United vs Wolves: 0.76/0.75/-0.86
Một trong những điểm mạnh nhất của Wolves chính là sự hiệu quả đến từ hàng thủ, bằng chứng cụ thể là họ chỉ hơn đội dẫn đầu Manchester City về số lần thủng lưới. Trong khi đó, hàng công của Búa Tạ gần đây thất vọng khi 2 trận sân nhà gần đây họ chỉ ghi 1 bàn mỗi trận trước Watford và Newcastle, nên nhớ thì đây là 2 đội bóng đang nằm trong top 4 đội thủng lưới nhiều nhất lúc này. Vì vậy, lựa chọn kèo Xỉu sẽ là quyết định hợp lý.
Dự đoán tổng số bàn thắng: 2 (Chọn Xỉu)
Lịch sử đối đầu giữa hai đội bóng
20/11/2021 Wolves 1-0 West Ham United
06/04/2021 Wolves 2-3 West Ham United
28/09/2020 West Ham United 4-0 Wolves
20/06/2020 West Ham United 0-2 Wolves
05/12/2019 Wolves 2-0 West Ham United
Trong 5 lần đối đầu gần nhất giữa hai đội bóng, thì Wolves đang làm tốt hơn với 3 chiến thắng và 2 thất bại.
Soi kèo châu Âu trận đấu West Ham United vs Wolves
Ở trận lượt đi, chính Wolves là đội bóng có được chiến thắng, nên nhớ đó là thời điểm mà thầy trò HLV David Moyes đang có phong độ cao và đang nằm trong top 4. Hiện tại, phong độ thi đấu trên sân nhà của West Ham United cũng không mấy khả quan khi 5 lượt trận gần đây họ chỉ thắng được những tân binh như Norwich City và Watford, thua Southampton và Leeds United, gần đây nhất là hòa Newcastle. Vì vậy, sẽ không dễ để Búa Tạ có thể trả được món nợ mà họ từng thua ở trận lượt đi.
Đội hình dự kiến Everton vs Manchester City
West Ham United: Fabiański; Johnson, Dawson, Zouma, Cresswell; Souček, Rice; Bowen, Benrahma, Fornals; Antonio.
Những câu hỏi dồn dập về việc hẹn hò, cưới xin ngày Tết khiến người trẻ mệt mỏi. Ảnh: Phạm Thắng.
Phải làm thế nào?
Tháng 5/2020, Quyết định số 588 phê duyệt "Chương trình điều chỉnh mức sinh phù hợp các vùng, đối tượng đến năm 2030" nhấn mạnh việc khuyến khích nam, nữ thanh niên kết hôn trước 30 tuổi.
Theo đó, quyết định chỉ ra cần hỗ trợ tư vấn, cung cấp dịch vụ hôn nhân và gia đình: Phát triển các câu lạc bộ kết bạn trăm năm, hỗ trợ nam, nữ thanh niên kết bạn; tư vấn sức khỏe trước khi kết hôn; khuyến khích nam, nữ kết hôn trước 30 tuổi, không kết hôn muộn và sớm sinh con, phụ nữ sinh con thứ hai trước 35 tuổi…
Quyết định nêu trên mới được phê duyệt vào năm 2020, thế nhưng tâm lý muốn con cái sớm lập gia đình, sinh con đẻ cái từ lâu đã ăn sâu vào tư tưởng của rất nhiều bậc phụ huynh lớn tuổi.
Khánh Linh áp lực khi bị bố mẹ giục giã yêu đương.
“Nhìn con nhà người ta đã yên ổn gia thất, nhìn sang con mình mà xót hết cả ruột”, đó là lời giục giã quen thuộc mà bố thường nói với Nguyễn Khánh Linh (23 tuổi, huyện Mê Linh, Hà Nội).
Cận kề Tết Nguyên đán, Linh càng nghe nhiều hơn những lời nhắc nhở như vậy. Cô hứa rằng năm 27 tuổi sẽ lấy chồng, thế nhưng vẫn không đủ khiến bố mẹ yên tâm.
“Mình không ế, thậm chí có khá nhiều người theo đuổi. Nhưng cũng chính vì vậy mà bố mẹ cho rằng mình chỉ yêu cho vui, không nghiêm túc nên càng lo lắng hơn”, Linh cho biết.
Trên Channel News Asia, nhà tâm lý học lâm sàng Vyda S Chai của Think Psychological Services (Singapore), cho biết người trẻ có thể đối mặt với những tình huống khó xử khi gặp mặt phụ huynh, họ hàng vào ngày Tết, đặc biệt khi liên quan đến chuyện tình yêu cá nhân.
Những câu hỏi từ người lớn khiến người trẻ không mấy vui vẻ, nhưng rất khó để né tránh hoặc kiểm soát cảm xúc của mình.
Tuy vậy, vẫn có một số cách giúp các bạn trẻ có thể đề phòng, ứng xử.
Gặp mặt ngắn hơn:
Theo bà Chai, người trẻ không nên "trốn" những buổi ăn uống, gặp mặt bởi điều này có thể khiến các mối quan hệ gia đình trở nên tồi tệ. Nhưng thay vào đó, họ có thể lên kế hoạch về việc mình sẽ tham gia buổi tiệc trong bao lâu. Những cuộc gặp ngắn sẽ phần nào giúp bạn tránh được các câu hỏi quá sâu về đời sống riêng tư.
Thiết lập ranh giới:
Theo chuyên gia tâm lý, nếu bạn không muốn bố mẹ, người thân gây áp lực về việc kết hôn, hãy nói ra điều này một cách rõ ràng, phải phép.
“Khi bạn thiết lập trước ranh giới cho riêng mình, bạn sẽ dễ dàng nói ‘không’ khi ai đó đặt ra câu hỏi nhạy cảm. Ví dụ, khi một người họ hàng hỏi bạn về vấn đề hôn nhân, bạn có thể tự tin từ chối trả lời bởi trước đó đã vạch ra ranh giới”, bà nói.
Nếu người thân vẫn phớt lờ?
Bà Chai cũng lưu ý việc đặt ra ranh giới với phụ huynh sẽ đi đôi với hậu quả. Một số người lớn vẫn sẽ kiên quyết hỏi đến cùng về chuyện hôn nhân, không dừng lại mặc cho bạn né tránh.
“Những lúc như thế, hãy đứng lên và tìm cách rời khỏi phòng một cách lễ phép”, bà khuyên.
Theo bà, sự rời đi lịch sự nhưng kiên quyết sẽ giúp bạn thể hiện thái độ của mình. Tuy nhiên, biện pháp này cần sử dụng đúng lúc, đúng chỗ. Tùy thuộc vào hoàn cảnh, mỗi người cần nghĩ ra cách linh hoạt để rời bỏ cuộc hội thoại.
Việc né tránh những câu hỏi khó xử của bố mẹ, họ hàng vào ngày Tết là điều không dễ. Ảnh: Phạm Thắng.
Duy trì khoảng cách mối quan hệ
Bà Chai cho biết trong một số trường hợp, việc ít chia sẻ, kể chuyện với người thân, họ hàng sẽ giúp bạn tránh được những câu hỏi đào sâu vào cuộc sống riêng tư.
Chiến thuật gìn giữ hòa bình
Một cách khác để xoa dịu các tình huống khó xử là đánh lạc hướng và thay đổi chủ đề.
Ví dụ, khi gặp phải câu hỏi không muốn trả lời, bạn hãy nói sang một chuyện khác hoặc khen món ăn ngon. Ngoài ra, bạn cũng có thể rủ các thành viên trong gia đình sang một phòng khác để chơi bài, hát karaoke hoặc đứng lên giúp đỡ ai đó làm việc.
Hành động này sẽ làm người hỏi hiểu được lời nói của mình không được hoan nghênh.
Quản lý kỳ vọng
Sau cùng, dù đã làm cách nào, bạn cũng cần thừa nhận rằng có một số thành viên trong gia đình mình không thể thay đổi quan điểm. Họ vẫn sẽ đặt các câu hỏi gây khó, thúc giục chuyện yêu đương hoặc yêu cầu con mình kết hôn.
Bạn nên chấp nhận người thân mình như vậy. Tuy nhiên, chấp nhận không có nghĩa là nghe theo, đồng tình.
“Bạn sẽ không thể kiểm soát người thân, nhưng bạn có thể kiểm soát mức độ ảnh hưởng của họ đối với tương lai của mình. Bạn có thể lắng nghe lời khuyên của cha mẹ, tham khảo điều đó cho quyết định riêng”, bà Chai cho hay.
Theo Zing
Tết 'xê dịch', đón giao thừa bên lửa trại giữa rừng, kể chuyện xưa
Sau một năm lang thang trên những đồi hoang, rừng vắng, ông chốt lại chuyến đi bằng đêm giao thừa ăn gà nướng, uống rượu vang bên lửa trại.
" alt="Tết về nhà, ngại nhất bố mẹ giục yêu đương"/>
Sau ngày cưới, 2 vợ chồng tôi vẫn ở chung với bố mẹ. Khoảngthời gian này cực kỳ mệt mỏi vì giữa mẹ và vợ luôn xảy ra bất đồng. Mẹ tôi kiênnhẫn, tỉ mỉ hướng dẫn con dâu cách đi chợ, nấu cơm, dọn dẹp nhà cửa nhưng vợ tôirất vụng, chuyện bếp núc không rành, việc nhà thì cũng không chu đáo.
Mặc dù mẹ tôi nhẹ nhàng chỉ dạy nhưng vợ luôn than vãn "khônghọc được, không làm được". Đến nước này mẹ tôi nói: "Con không thích vậy khôngcần nấu nướng chỉ phụ việc nhặt rau, lau nhà, rửa bát..".
Tuy nhiên vợ tôi vẫn xị mặt với chồng rồi suốt ngày lặp lạiđiệp khúc: "Em sống không thoải mái, áp lực, bị soi mói ...". Hôm đấy chúng tôicãi nhau rất to, cô ấy ôm hết quần áo gọi taxi bỏ về nhà mẹ đẻ lúc nửa đêm.Chuyện này làm bố mẹ tôi rất phiền lòng. Cuối cùng, tôi phải sang nhà mẹ vợthuyết phục cô ấy về. Sau đó, tôi quyết định tìm việc cho cô ấy để vợ có côngviệc làm và hằng ngày cũng không phải đối mặt với mẹ chồng quá nhiều.
Tôi ra điều kiện, buổi tối cô ấy phải về nhà ăn cơm cùng giađình chồng và dọn dẹp bát đĩa sau khi ăn. Tình trạng này kéo dài hơn 1 thángnhưng trong quãng thời gian này vợ tôi vẫn liên tục đòi ra ở riêng, không ởchung nữa.
Tôi hỏi thì cô ấy khóc lóc bảo, nhà này (nhà chồng) khôngphải nhà của cô ấy. Cô ấy sống không thoải mái và muốn 2 vợ chồng có một căn nhàriêng. Tôi hỏi "Nhà anh đối với em như thế nào?", cô ấy đáp: "Em chỉ xem nhàđang ở chỉ là chỗ trọ tạm thời, không phải nhà của em".
Câu trả lời của vợ khiến tôi rất thất vọng. Bố mẹ và bản thântôi đã cố gắng hết sức nhưng vợ tôi vẫn không bằng lòng. Chiều này tôi đi làm,vợ tôi lại nhắn tin năn nỉ xin ra ở riêng.
Vậy xin hỏi ý kiến của chuyên gia làm cách nào để vợ tôi xemnhà chồng như nhà mình? Liệu tôi có nên cho cô ấy thời gian để cô ấy nhận ra hayđể cô ấy tự do đi tìm ngôi nhà mà cô ấy cho là "nhà của mình" thật sự?
Lê Văn Hải (Hà Nội)
Chào bạn, chuyện nàng dâu và gia đình chồng lâu nay vẫn làmột bài toán khó đối với nhiều gia đình. Trong câu chuyện của bạn chúng tôi thấybạn là người chồng có thành ý tạo mối quan hệ hòa hợp giữa các thành viên trongnhà như làm hòa với vợ khi xảy ra "chiến tranh", lắng nghe các tâm sự của vợ,cho cô ấy thời gian để thích nghi...
Cũng như bạn, vợ bạn đã nhiều năm sinh ra và lớn lên tại mộtgia đình hoàn toàn khác. Ở trong môi trường ấy cô ấy cảm thấy thoải mái, khôngphải lo nghĩ đến cảm xúc, hành vi của những người xung quanh (bố chồng, mẹchồng...). Đó thực sự là nhà của cô ấy. Vì yêu và cưới bạn cô ấy đã phải rời bỏtổ ấm hàng chục năm nay của mình để đến với một tổ ấm khác.
Ở trong ngôi nhà mới này chắc chắn cô ấy sẽ cảm thấy bỡ ngỡ,lạc lõng hay như chính vợ bạn chia sẻ là "áp lực, không thoải mái...". Điều nàylà hoàn toàn bình thường vì vậy bạn không nên buồn khi cô ấy chưa xem nhà chồnglà nhà của mình.
Trái lại, bạn nên thông cảm cho vợ. Thay vì ép cô ấy phải hòanhập, thân thiện, vui vẻ khi ở nhà chồng bạn hãy lắng nghe tâm sự của vợ, tìmhiểu xem cô ấy không thoải mái, áp lực là do đâu? Đồng thời bạn cũng nên nóichuyện với mẹ mình để xem gia đình nhà mình và cô ấy có mâu thuẫn gì để có hướnggiải quyết.
Nếu ở cùng với bố mẹ chồng, thỉnh thoảng hai vợ chồng cũngnên tìm không gian riêng tư để hâm nóng tình cảm như quán cafe, đi du lịch ngắnngày...Thay vì để cô ấy tự về nhà mẹ đẻ một mình bạn nên đưa cô ấy về thăm bố mẹvợ thường xuyên.
Ngoài việc thể hiện thành ý giúp cô ấy hòa nhập với gia đìnhchồng bạn cũng nên chia sẻ thẳng thắn với vợ để cô ấy chủ động, nỗ lực hòa hợpvới môi trường mới, những người thân mới.
Cuối cùng, nếu mọi nỗ lực của bạn đều không có kết quả và 2vợ chồng bạn đủ tiềm lực kinh tế để ở riêng thì bạn với vợ có thể ra ngoài. Bạnnên xin phép bố mẹ và tìm một lý do nào đấy để ông bà cho phép và thông cảm vớivợ chồng bạn. Mặc dù ra ở riêng nhưng bạn cũng nên thuyết phục vợ thường xuyêngọi điện hỏi thăm bố mẹ chồng và về nhà chồng chơi mỗi khi cuối tuần.
Chúc bạn tìm được cách giải quyết tốt nhất cho mái ấm củamình.
Chuyên gia tư vấn
" alt="Điên đầu vì vợ tuyên bố chỉ coi nhà chồng như nhà trọ"/>
Họ tên con: Nguyễn Thiện Jordi Khôi (Nickname: Subi)
Họ tên mẹ: Đoàn Phạm Hà Trang
Tuổi: 29
Học vấn: Thạc sỹ Quan hệ Quốc tế
Nơi sống: Sydney
Sở thích: Tìm hiểu, chăm sóc và nuôi dạy các em bé; ghi lại những ngày con lớn và được lớn cùng con.
Quan điểm nuôi dạy con: "Để con an nhiên tự chủ - tự lập - tự tin lớn, là chính mình trên mỗi bước con đi".
ngôn ngữ hàng ngày.
Chính vì thế, ngay từ khi Subi còn nhỏ, chị đã luôn tuân thủ những nguyên tắc giao tiếp với con nhất định. Chị lúc nào cũng có suy nghĩ: "Hãy nói chuyện với con như cách mà bố mẹ muốn người khác nói chuyện với mình".
Câu chuyện đáng suy ngẫm chị chia sẻ dưới đây cũng là cách chị đang áp dụng hàng ngày để hoàn thiện hơn việc giao tiếp với con:
Trên đường về trường đón Subi chiều nay, ngồi cùng trên bus là bốn mẹ con nhà nọ. Cô gái làm mẹ còn khá trẻ, tóc buộc sau, môi bấm hai khuyên. Ba bé, bé chị mặc bộ đồng phục của trường tiểu học đối diện trường Subi; bé trai thứ hai tầm 4 tuổi, sau vai hay đeo một chú voi nhỏ, có dây dài để mẹ có thể cầm, giữ em không chạy lung tung; bé bé nhất nằm trong xe đẩy.
Cũng chẳng có gì đáng chú ý, nếu không phải vì hai ngày liên tiếp mình đều cùng ngồi với họ trên một chuyến xe bus và thái độ cùng cách nói của cô gái với các con của chính mình đều như nhau khiến mình không thể rời mắt khỏi họ. Cô nói to, mệnh lệnh với những đứa trẻ: “Ngồi xuống!”, “Ngồi xuống ngay!”, “Im đi!”. Câu cuối cùng cô kèm thêm trợn mắt và hai hàm răng nghiến chặt vào nhau để nhấn mạnh.
Một câu chuyện khác, cách đây không lâu, khi mình cùng Subi vào khu vực ăn uống của một trung tâm thương mại. Hai mẹ con đang ăn, Subi chỉ vào cái cánh gà, mẹ chưa kịp đưa, em hét lên. Một lúc sau em lặp lại y như lần trước. Sau mỗi lần ấy, Subi nhận được cái lườm sắc như dao, cùng thái độ khó chịu và cau mày của hai mẹ con bàn bên. Bà mẹ tầm ngoài 50 và cô gái chắc cũng 20 trở ra.
Với chị Trang, tinh thần và thái độ mỗi phút giây khi bố mẹ giao tiếp khi ở bên con rất quan trọng.
Chị Trang và bé Subi.
Lần thứ hai khi họ tỏ thái độ như vậy, mình bế Subi bước về phía họ. Trên đường đi, mẹ dặn Subi: “Vì con hét làm ảnh hưởng đến mẹ con bác ấy, nên mẹ con mình sẽ sang xin lỗi họ nhé!”. Bế Subi tiến gần đến họ, mình nói: “Tôi là mẹ em bé bàn bên vừa hét làm ảnh hưởng đến mẹ con chị. Vì cháu chưa biết nói nên tôi thay cháu xin lỗi chị. Tôi cảm thấy chị và con gái chị đang rất tức giận qua cái lườm ấy, nhưng thái độ chị dành cho cháu hơi quá. Tôi không muốn cháu lớn lên, cũng sẽ lườm và giận dữ như vậy với những người xung quanh, đặc biệt là với người lạ.”. Nói xong, mẹ nói Subi tạm biệt hai mẹ con bác ấy quay trở lại bàn. Đương nhiên, sau ấy mẹ có giảng giải cho Subi về việc Subi đã làm.
Một lúc sau, họ sang bàn mình, xin lỗi hai mẹ con và cúi người, để cùng cao tầm Subi, nói xin lỗi Subi và mong Subi đừng để bụng.
Hai câu chuyện về cách ứng xử, lời nói và cách nói với những đứa trẻ. Với mình, mình luôn nói chuyện với Subi như cách mình muốn người khác nói với mình. Và nói với con mọi chuyện có thể, ở mọi lúc, mọi nơi cho phép.
Một vài "nguyên tắc" chị Trang thường áp dụng khi nói chuyện với con:
1. Nói với con chậm rãi, nhẹ nhàng, từ tốn
Mình luôn diễn giải cho Subi hiểu vì sao nên thế này mà không phải thế kia. Câu nói có thể dài, từ có thể khó, nhưng nhất định phải nói từ từ, rành rọt và nhẹ nhàng. Mức độ của thái độ biểu hiện có thể tăng dần từ nhẹ nhàng đến nghiêm nghị nhưng không dùng độ to nhỏ của lời nói để mắng mỏ hay trì triết con.
Với chị Trang, tinh thần và thái độ mỗi phút giây khi bố mẹ giao tiếp khi ở bên con rất quan trọng.
Chị Trang bắt đầu giao tiếp với con từ khá sớm.
2. Dùng NÊN thay cho PHẢI
Không ai muốn nghe người khác ra lệnh cho mình. Thế nên mình luôn làm theo hướng khuyên Subi chứ không phải là mệnh lệnh cho con. Trong trường hợp bắt buộc dùng “phải”, cũng sẽ dùng với một thái độ mềm mỏng. Cùng một nghĩa như nhau, nhưng hai cách nói là hai thái độ khác nhau và đương nhiên mức độ truyền tải để được kết quả như ý sẽ khác nhau.
3. Nói chuyện với con mọi lúc có thể
Mình luôn dặn Subi nên thế nào khi nước mũi chảy trên lớp,… (trên đường đi), kể Subi nghe một ngày của mẹ ra sao khi Subi đến trường,… (trên đường về). Con học được rất nhiều từ và cách nói qua những lúc như vậy.
4. Cho con làm quen với “CẢM ƠN” và “XIN LỖI” quan những nhỏ nhặt hàng ngày
Khi đã dạy Subi tự lập, mình vẫn nói cám ơn con khi con làm được những việc đó: “Mẹ cảm ơn Subi nhé! Subi cất giầy cho mẹ gọn gàng quá!”,… và mình cũng nói xin lỗi con, khi mẹ làm điều ngược lại với những cái mẹ chỉ con hàng ngày, ví dụ: khi Subi tự leo cầu thang, giữa chừng mẹ muốn đi nhanh hơn vì có nồi nước sôi đang đợi trên nhà: “Mẹ xin lỗi Subi nhé, hôm nay mẹ bế Subi một hôm lên cầu thang, vì nước mẹ đun trên nhà đang sôi quá rồi, không lên nhanh thì cạn nước mất. Mai Subi lại tự đi cầu thang giỏi nhé!”.
Mình luôn tạo cơ hội để Subi làm quen với việc biết nói "cảm ơn" và "xin lỗi" khi cần thiết để Subi không chỉ biết nhận mà còn biết bày tỏ sự cảm kích khi được nhận cái người khác làm cho mình và cũng để Subi biết lên tiếng khi mình chưa đúng chứ không phải yên lặng và coi như thế là xong. Một chữ “ạ” của một em bé chưa biết nói cũng là cảm ơn, và nó làm ấm lòng biết bao “người mang ơn” đến cho mình.
5. Nói chuẩn từng từ với con
Mình không bao giờ nựng Subi theo kiểu: “Tó" con của mẹ đây rồi” hay “con hị con ghét quá đi”,… Mình luôn nói từ nào chính xác từ ấy. Có thể yêu bằng ngôn ngữ nhưng không yêu bằng cách biến đổi độ chính xác của ngôn từ. Subi 21 tháng, ở một môi trường chỉ tiếp xúc với tiếng mẹ đẻ ở nhà với bố mẹ, thi thoảng là bạn của bố mẹ nhưng lượng từ Subi nói được tính đến thời điểm này không ít so với điều kiện tiếp xúc ngôn ngữ hạn hẹp. Và đặc biệt, Subi nói từ nào, rõ, đúng và không hề ngọng.
6. Diễn giải mọi điều
Mình luôn diễn giải cho con mọi chuyện bất kể Subi thời điểm ấy bao nhiêu tháng. Mình không coi Subi như một em bé mà là coi con như một người bạn. Mình cũng không coi thường con, hay có suy nghĩ nói con sẽ chẳng hiểu mình nói gì, mà sẽ nói với con chẳng sợ chút rào cản ngôn ngữ nào. Mình làm với Subi việc này khi Subi còn trong bụng mẹ từ 5 tuần. Và trong suốt quá trình nuôi Subi đến giờ, rõ ràng những gì Subi thể hiện ra cho mình thấy, con hiểu hết những gì mẹ tâm sự.
Với chị Trang, tinh thần và thái độ mỗi phút giây khi bố mẹ giao tiếp khi ở bên con rất quan trọng.
Thái độ và tinh thần khi giao tiếp với con là điều rất quan trọng.
7. Nói đúng với con những gì đang diễn ra
Không vì muốn dỗ dành con mà giải thích cho con những cái chưa đúng với thực tế. Có lần xế chiều, Subi khóc đòi mẹ bế. Bà nội đang nói chuyện qua điện thoại với Subi thấy vậy, thay vì giải thích hoặc đánh lạc hướng con thì bà nói: "Ô bố về kìa Subi kìa!" Ngay lập tức mình phải bảo bà, bà đừng nói thế ạ. Subi nghe bà nói hớn hở chạy ra cửa nhưng không có bố. Subi khóc nức nở. Mẹ đành nói với Subi: "Bà nói chuyện qua điện thoại nên nghe nhầm con ạ. Bố một lát nữa là về với Subi rồi. Tí bố đi làm về bố bế Subi nhé!".
Subi vui vẻ ra vẽ, quên tiệt chuyện lúc nãy đang muốn mẹ bế và chấp nhận việc bố chưa về một cách bình thường. Subi học được cách nói chính xác, đối diện và vui vẻ chấp nhận thực tế qua mỗi lần như thế. Con không được ăn kem vì kem ngọt, không tốt cho sức khoẻ chứ không phải vì ông ộp đến kìa, ông không cho ăn đâu, sợ lắm.
Ngôn ngữ con dùng, cách biểu đạt con thể hiện và tính cách con hình thành qua những va chạm hàng ngày. Chuẩn bị cho con một tương lại tốt, tiền bạc là thứ quan trọng lắm, song với mình, quan trọng hơn cả là thời gian và chất lượng thời gian dành cho con; là tinh thần, thái độ mỗi phút giây bố mẹ bên con.